私は英国を愛している。
紅茶に英国ミステリー、英国の児童書、皮肉文化、ガーデニング、枚挙にいとまがない程にその理由はある。

2011年夏、私は英国へ行った。
2週間の、短期留学。
オックスフォードで簡単な英語の授業があるだけ。後はほとんど、観光だ。

バイトをした。派遣もした。お金を稼いで、使わずに貯めた。
当時学生の私としては、頑張ったつもりだ。

そのお金で、憧れの英国へ行った。
英国の地を踏んだ。

涙が出た。

あまりにも自分の心が、動かないことに。

目の前で、英国に何の思い入れもない友人が、とてつもなくはしゃいでいる。
私は、実感が湧かない。
分かっていた。自らがあの、英国に居ることは。自らの力でようやっと、辿り着いたことは。小学生の頃からの夢が、叶ったことは。

だけれども、私の心は、”嬉しい””楽しい”そんな感情を芽生えさせてくれない。
それも、分かっていた。自らの心が、凍り付く寸前であることは。

こんなにも。

念願かなって、愛する英国の地を踏んで、ー実のところ、１人の親友さえ失ってー
心は、これ以上ない程に、高揚するはずだったのに。

ショックだった。
人前で決して涙を見せない私が、バスの中で頬を濡らす程には。

それでも少しは嬉しかった。達成感が微塵も無かったわけでもないだろう。
だから、一応は良い思い出もある、と思う。

がしかし、やはりというべきか、私の中での英国旅行は、思い出すと胸が痛くなる、そんなものになっている。

憧れの、英国。






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今日は眠くてたまらない。
でも朝、布団は畳んだ。

これも、毎日の日課目標。

布団では、夜以外眠らない。

だるいが、床でちょっと寝たから大丈夫。

頑張ろう。
おはよう。



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嫌な思い出、嫌な出来事が次から次へといきなり、頭の中に湧いて出てくる。
鬱陶しい。



吹き消せたらな。



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分かっていたことだが、ひきこもりから突然に働き者になれる訳はない。
毎日ごろごろごろごろ、寝てばっかりだったのだから体力にしろ筋力にしろ、驚くほど衰えている。気力もだ。

リハビリをせねばなるまい。
しかも、ゆっくりと少しずつ。
でなければ続かないし、ばててしまう。

しかしどのようにすればいいか分からない。
進み具合が分からない。

何から始めればいいのか
何パーセントの力で行えばいいのか
どれくらい休んでもいいのか

一体全体、分からない。

誰かに教えてほしいくらいだ。
医師には聞こう。

はて、どうするか。






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昨日から友人と連絡をとりまくっている。
分かりやすい軽躁状態だな。
他にも思い当たる節があるし。

けれど、鬱も治ってないんだよなぁ。
今日、14時まで寝ていたし。布団入ったの24時なのに。

しかも、無駄遣いはあまりしたくないみたい。
物を捨てたい衝動もそこまでないし。

上記は、躁もフラットも全く掴めていない私が考える、躁状態と鬱状態。
ほとんどいつも鬱だから、それは分かりやすいのだけれど…。
躁とフラットは全く分からない！これは問題。
これからぼちぼちと、ね。判断していきます。

今のところ躁といっても軽躁だから油断しているけれど、大きい躁になり得るらしいから、気を付けないと！！


ここで好きな歌詞を唐突に。

『君と僕とは別の人物だから　好みが違う　歩く速さも思いの伝え方も』
『育ってきた環境が違うから ~~ セロリが好きだったりするのね』

十人十色！！！


BYE






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